Судя по рекламе телевизор смотрят жалкие, замученные перхотью, диареей, грязной посудой и вонючим унитазом люди.
Если ты русский мужик, если тебе давно за сорок, а ты живой, здоровый и
практически трезвый... Знай, помни и гордись! Ты - дефицит!
Анекдот Дня!!!
Маленький мальчик говорит маме: - Мама, давай заведем сестричку. - Я не против, но папа не разрешает. - А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведем.
Пример чисто мужской логики: - Тебе налить? - Нет, я за рулём. - А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома. - Торопился - думал, без меня пить начнёте!
Забираю я вчера сына из садика. Пришел маленько пораньше, сижу жду. А воспитательница им в процессе игры задает вопрос: - Дети! Кто мне скажет, что такое стопка? У
меня - вихрь мыслей. Младшая группа, водку вроде не пьют. Да как можно
спрашивать-то такое? Только рот открыл для протеста, как вдруг тонкий
голос: - Елена Ивановна, стопка - это когда много друг на друга сложено! - Правильно, дети! Мне стыдно...
Один чувак попал в децтве на необитаемый остров. выжыл он один и прожыл
на острове 20 лет. Конечно его нашли моряки. взяли на корабль и давай
поить, кормить, распрашивать... - Ну а, е......ся-то ты как? - Было у меня дерево с дуплом! - Тьфу мля! Давай мы тебе нормальную телку дадим! Приводят телку, раздевают, говорят "т.....хай". а он хватает палку и давай по телке бить! - Ты чо делаешь??? её ж е.....ти нада! - Ща блин. А вдруг там белки???
Афоризмы!!!
Ничто так не портит удовольствие от чтения анекдотов как знание правил русского языка.
Вокруг все злые , один я добрый : сижу в блиндаже , стреляю...
Для мужчины раздеть и не переспать, как для женщины - померить и не купить.
2С - программа для ведения двойной бухгалтерии
Анекдоты Дня!!!
Идет грузин с футбольного матча. Навстречу ему другой грузин. - Вах! С матча идещь? - Да! - Какой счёт? - Два нол! - Вах! И кто вииграл? - Ти щто, савсэм дурак?! Нол справа, нол слэва!
Разговор двух знакомых: - Слушай, а ты сколько зарабатываешь? - 500 рублей... - Вот лох! - в час... - Вот сволочь!
Выпивать в день стакан вина считается полезным.Сегодня я сделал семь полезных дел.
Самые прикольные строители - таджики. Когда они выучат русский, то им уже впадлу работать!
Анекдоты Дня!!!
Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет. Спрашивает: Что это? Ей говорят: Термос.
В нем горячее остается горячим, а холодное холодным. Она его покупает,
на следующий день идет с ним на работу. Показывает сослуживцам: Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное холодным. Ее спрашивают: А что у тебя в нем? Две чашке горячего кофе и мороженое.
Две блондинки разговаривают в аэропорту глядя на Боинг 777: - Слушай, как же такую махину угоняют?! Куда ж ее спрячешь?.. - Ты что дура?! Их угоняют в небе, когда они маленькие...
Прикол!!!
Порой бывает так паршиво, Что даже чай не лезет в глотку, А лезет в глотку только пиво, Которым запиваешь водку.
Перед
входом в комнату, где будет проходить собеседование, постучать в дверь,
а услышав "входите" - не входить. Повторить несколько раз и ворваться с
возгласом "а вот и я!"
Начать рассказ со слов "я родился в очень бедной семье"
Периодически
разряжать атмосферу ремарками навроде "кстати, я бросил пердеть в
рабочее время", "кстати, вы можете снять ботинки, запах ваших носков
меня не смутит", "мне бы такие брыльки, как у вас".
Для дам: время от времени вскакивать со стула, нагибаться задом к работодателю и интересоваться "поглядите, я не протекла?"
Периодически заглядывать под стол и изображать крайнее удивление.
В ответ на размер оклада громко смеяться и звонко хлопать себя по коленям.
Оригинально
реагировать на любые вопросы работодателя "ха, не прошло и года", "так
и знал, что вы спросите эту ересь", "вы это маму свою спросите",
"глупости какие-то, откуда я знаю".
Выслушивая условия работы,
иногда ударять кулаком по столу и возмущаться "это недопустимо",
"сами-то небось мимо сортира ходите", "дурдом какой-то", "богодельня".
В ответ на сложные вопросы начинать петь шёпотом.
В
конце собеседования раздать всем пустые листки и ручки, объяснив, что у
вас для них "тест" и начать загадывать бородатые загадки "два кольца,
два конца, посредине гвоздик", "полна горница людей" и т.д.
1. При регистрации введите себе интересное имя, например такое: ##@22^^909^^!! или такое FrAgkkWvvEk-OpphjAAm, так сразу все поймут, что вы - человек оригинальный.
2. Обязательно пишите так: "ХАчу Kа3ать шо Ya тАkоY", все сразу станут уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии.
3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения, дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по такому шаблону: два смайлика (желательно разных) + слово "Да" (а еще лучше "Ага" или "Гы")
4. Если в теме уже больше одной странице никогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ, как его быстро написать вы уже узнали из пункта 3
5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком и смело переходите к другой теме.
6. Для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много ответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким же названием.
7. Запомните: НИKОГДА, повторяю, НИKОГДА не пользуйтесь ПОИСKОМ, ведь вы пришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там.
8. Чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом можете копировать ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на некоторых из них попадаются умные ответы - так что смело используйте правую клавишу мыши.
9. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще! Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Такое сообщение на форуме привлекает внимание и выбивается среди общей серости.
10. Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то время уйдет из поля зрения… Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Kак писать - смотри пункт 3, (только лучше использовать слова "Ау" и "Ну?")
Еду, не нарушаю. Бац, волшебная палочка. Я останавляваюсь, аля-улю, с
довольным видом ко мне идет гаишник. Если не ошибаюсь, дальше было так:
- Добрый день, ваши документы на машину пожалуйст.. - А вы кто? Почему спрашиваете? Представьтесь, пожалуйста,-(я типа умничаю) - А вы как думаете, кто я? - Ну-у, не знаю... Пауза. Гаишник: - А почему вы сейчас здесь остановились? - Так вы же попросили. - Правильно, так если я попросил вас остновиться, а вы это сделали, значит я кто? Мне хотелось сказать что-то вроде "ху.. в пальто", но я сказал: - Сдаюсь. Вы, наверное, гаишник? - Нет. - ?! - Я капитан Иванов. Такой-то спецбатальон такого-то полка. Ваши документы пожалуйста.
Даю документы. Они в порядке. Гаишник, как обычно: - Пили? Я решаю "умничать" до конца. - Да. Теперь гаишник делает "?!" - Дыхните! Я дышу, прибор ничего не показывает (на самом деле я ничего не пил) - Издеваетесь? - Никак нет, я действительно час назад пил. - Что? - Ну, пиво... Пауза. Гаишник: - Какое? - Безалкогольное. Пауза. Гаишник: - Ели? Теперь я делаю "?!" - Что?! - Еду... Пауза. Я: - Ну, ел. - Ага, - говорит гаишник, - ну что же, права я у вас забираю, сейчас выпишу квитанцию, оплатите в течение.. - За что? - перебиваю я - Так ели же. А с такого-то июля, как вы должны знать, водителям запрещается есть. И стоит - улыбается, сука Большая пауза. Я: - Курили? - Ладно, езжай, - говорит улыбаясь гаишник и протягивает документы
Наводить единый порядок во всем мире так же мудро и полезно, как упорядочивать по алфавиту все буквы во всех книгах.
В связи с повышением цен на бензин Правительство России объявило о подорожании проезда в метрополитене.
Анекдоты Дня!!!
Жена на 9-ом месяце. Каждое утро просыпается в мокром поту и кричит мужу: - Дорогой мне приснилось, что у нас родился негр с двумя головами. - Что ты, дорогая, успокойся. Настало время рожать. Муж прибегает в роддом. Спрашивает у сестры: - Ну что, негр? - Негр. - С двумя головами? - Нет, с одной. - Фу-ты, слава Богу...
- Пошел экзамен сдавать, а в аське в статусе написал "Ушел сдавать экзамен,материте меня прямо в аську, приду, почитаю" - И как экзамен? - Отлично! Сдал на пятерку, без сучка и задоринки! - А как друзья в аське? Материли? - Нет у меня больше друзей!!!
