Выпивать в день стакан вина считается полезным.Сегодня я сделал семь полезных дел.
Самые прикольные строители - таджики. Когда они выучат русский, то им уже впадлу работать!
Анекдоты Дня!!!
Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет. Спрашивает: Что это? Ей говорят: Термос.
В нем горячее остается горячим, а холодное холодным. Она его покупает,
на следующий день идет с ним на работу. Показывает сослуживцам: Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное холодным. Ее спрашивают: А что у тебя в нем? Две чашке горячего кофе и мороженое.
Две блондинки разговаривают в аэропорту глядя на Боинг 777: - Слушай, как же такую махину угоняют?! Куда ж ее спрячешь?.. - Ты что дура?! Их угоняют в небе, когда они маленькие...
Прикол!!!
Порой бывает так паршиво, Что даже чай не лезет в глотку, А лезет в глотку только пиво, Которым запиваешь водку.
Перед
входом в комнату, где будет проходить собеседование, постучать в дверь,
а услышав "входите" - не входить. Повторить несколько раз и ворваться с
возгласом "а вот и я!"
Начать рассказ со слов "я родился в очень бедной семье"
Периодически
разряжать атмосферу ремарками навроде "кстати, я бросил пердеть в
рабочее время", "кстати, вы можете снять ботинки, запах ваших носков
меня не смутит", "мне бы такие брыльки, как у вас".
Для дам: время от времени вскакивать со стула, нагибаться задом к работодателю и интересоваться "поглядите, я не протекла?"
Периодически заглядывать под стол и изображать крайнее удивление.
В ответ на размер оклада громко смеяться и звонко хлопать себя по коленям.
Оригинально
реагировать на любые вопросы работодателя "ха, не прошло и года", "так
и знал, что вы спросите эту ересь", "вы это маму свою спросите",
"глупости какие-то, откуда я знаю".
Выслушивая условия работы,
иногда ударять кулаком по столу и возмущаться "это недопустимо",
"сами-то небось мимо сортира ходите", "дурдом какой-то", "богодельня".
В ответ на сложные вопросы начинать петь шёпотом.
В
конце собеседования раздать всем пустые листки и ручки, объяснив, что у
вас для них "тест" и начать загадывать бородатые загадки "два кольца,
два конца, посредине гвоздик", "полна горница людей" и т.д.
Наша власть -
В рейтинге экономической свободы Fraser Institute Россия занимает 102-е
место из 130-и возможных (деля его с Нигерией и Сьерра-Леоне); - В рейтинге "Индекс восприятия коррупции" Россия заняла 127 место из 163 (рядом с Индией, Гондурасом, Зимбабве и Мозамбиком); -
В рейтинге недееспособности государств (индекс, призванный оценить
неспособность властей контролировать целостность территории, а также
демографическую, политическую и экономическую ситуацию в стране) Россия
заняла 62 место из 177 (уступив Замбии, Мозамбику, Никарагуа, Намибии и
Монголии); - По оценке фонда “Индем” за 2005 г., объем деловой коррупции в России — $316 млрд, а бытового взяточничества — $3 млрд.; -
В рейтинге уровня свободы международного агентства State of World
Liberty Россия заняла 124 место из 159 (сразу после
Центральноафриканской Республики); - По данным Программы развития
ООН, в рейтинге стран по уровню жизни Россия заняла 65-ое место (отстав
от Ливии, Кубы и Тринидад и Тобаго); - В 1992 по материалам,
предоставленным депутатской комиссией во главе с М. Салье было
возбуждено уголовное дело № 144128 в отношении председателя комитета по
внешним связям мэрии города Санкт-Петербург Владимира Путина (с 26
марта 2000 года - Президент РФ) по факту незаконной выдачи лицензий на
вывоз для продажи по бартеру нефти, леса и цветных и редкоземельных
металлов сомнительным и малоизвестным фирмам по демпинговым ценам (в
две тысячи раз ниже, чем существующие);
- По данным Forbes, в
2000 году среди долларовых миллиардеров не было ни одного россиянина,
тогда как в 2006 году их стало 33 (3/4 из которых сколотили состояние
на продаже нефти, газа и металлов); - РАО Газпром владеет
телеканалами НТВ, ТНТ, НТВ-плюс, газетами «Известия» и «Трибуна»,
издательским домом «7 дней», радиостанциями «Эхо Москвы» и Сити-FM,
владеет телеканалом "Россия" и имеет контрольный пакет "Первого канала"
и третьего национального телеканала, газетами «Комсомольская правда»,
«Экспресс-газ
... Читать дальше »
1. При регистрации введите себе интересное имя, например такое: ##@22^^909^^!! или такое FrAgkkWvvEk-OpphjAAm, так сразу все поймут, что вы - человек оригинальный.
2. Обязательно пишите так: "ХАчу Kа3ать шо Ya тАkоY", все сразу станут уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии.
3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения, дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по такому шаблону: два смайлика (желательно разных) + слово "Да" (а еще лучше "Ага" или "Гы")
4. Если в теме уже больше одной странице никогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ, как его быстро написать вы уже узнали из пункта 3
5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком и смело переходите к другой теме.
6. Для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много ответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким же названием.
7. Запомните: НИKОГДА, повторяю, НИKОГДА не пользуйтесь ПОИСKОМ, ведь вы пришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там.
8. Чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом можете копировать ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на некоторых из них попадаются умные ответы - так что смело используйте правую клавишу мыши.
9. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще! Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Такое сообщение на форуме привлекает внимание и выбивается среди общей серости.
10. Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то время уйдет из поля зрения… Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Kак писать - смотри пункт 3, (только лучше использовать слова "Ау" и "Ну?")
Еду, не нарушаю. Бац, волшебная палочка. Я останавляваюсь, аля-улю, с
довольным видом ко мне идет гаишник. Если не ошибаюсь, дальше было так:
- Добрый день, ваши документы на машину пожалуйст.. - А вы кто? Почему спрашиваете? Представьтесь, пожалуйста,-(я типа умничаю) - А вы как думаете, кто я? - Ну-у, не знаю... Пауза. Гаишник: - А почему вы сейчас здесь остановились? - Так вы же попросили. - Правильно, так если я попросил вас остновиться, а вы это сделали, значит я кто? Мне хотелось сказать что-то вроде "ху.. в пальто", но я сказал: - Сдаюсь. Вы, наверное, гаишник? - Нет. - ?! - Я капитан Иванов. Такой-то спецбатальон такого-то полка. Ваши документы пожалуйста.
Даю документы. Они в порядке. Гаишник, как обычно: - Пили? Я решаю "умничать" до конца. - Да. Теперь гаишник делает "?!" - Дыхните! Я дышу, прибор ничего не показывает (на самом деле я ничего не пил) - Издеваетесь? - Никак нет, я действительно час назад пил. - Что? - Ну, пиво... Пауза. Гаишник: - Какое? - Безалкогольное. Пауза. Гаишник: - Ели? Теперь я делаю "?!" - Что?! - Еду... Пауза. Я: - Ну, ел. - Ага, - говорит гаишник, - ну что же, права я у вас забираю, сейчас выпишу квитанцию, оплатите в течение.. - За что? - перебиваю я - Так ели же. А с такого-то июля, как вы должны знать, водителям запрещается есть. И стоит - улыбается, сука Большая пауза. Я: - Курили? - Ладно, езжай, - говорит улыбаясь гаишник и протягивает документы
Компания Hitachi, по неофициальной информации, ведет переговоры о формировании крупного альянса по производству
жестких дисков. По крайней мере, об этом сообщает CNET News со ссылкой на собственные источники.
Бизнес по производству накопителей на магнитных пластинах Hitachi приобрела в 2002 году у корпорации IBM за два миллиарда
долларов США. Подразделение Hitachi по выпуску винчестеров на текущий момент остается убыточным, и в Сети некоторое время
назад прошла волна слухов о том, что компания планирует продать соответствующее направление. В качестве одного из
потенциальных покупателей называлась фирма Silver Lake. Предполагалось, что в случае заключения сделки Hitachi продаст Silver
Lake менее 50% акций своего HDD-предприятия, сохранив таким образом над ним контроль.
Однако, как теперь сообщает CNET News, реорганизацию бизнеса по выпуску жестких дисков Hitachi рассчитывает провести
путем формирования альянса. По имеющимся сведениям, переговоры ведутся с корпорациями Toshiba и Fujitsu. Деятельность
нового предприятия, как ожидается, будет осуществляться по двум основным направлениям - производство жестких дисков и
выпуск систем хранения данных. Первое подразделение будет использовать разработки Hitachi и Toshiba, а второе - технологии
Fujitsu. При этом каждому из участников альянса будет принадлежать треть совместного предприятия.
Формирование альянса теоретически должно помочь Hitachi вывести производство накопителей на магнитных пластинах на
уровень рентабельности, а также укрепить рыночные позиции по отношению к Seagate и Western Digital. Если руководству Hitachi,
Toshiba и Fujitsu удастся придти к соглашению, то о формировании альянса стороны могут объявить уже до 1 апреля,
считающегося началом очередного финансового года для японских компаний.
Слухи о том, что правоохранительные органы используют социальные сети "Мой Круг", "Одноклассники" и "В Контакте" в своих
целях, получили несколько неожиданное подтверждение: сотрудники РУВД Приморского района в Петербурге открыли в сети "В
Контакте" группу "Преступность в Приморском".
Как сообщает агентство "Росбалт", своим появлением группа
обязана троим оперативникам 44 отдела РУВД Приморского района и одному сотруднику прокуратуры того же района. Выйти в
Сеть "заставила жизнь": как пояснили "зачинщики", объявления, которые милиционеры вешали в подъездах, постоянно срывали.
Тогда пришла в голову мысль воспользоваться интернетом, где хотя бы объявлениям ничто не грозит.
Отдельный сайт, как того хотелось изначально, правоохранителям создать не удалось, зато группа в сети "В Контакте" довольно
быстро сделалась весьма популярной. Запустили её в ноябре прошлого года, а сейчас количество участников перевалило за пять
с половиной тысяч человек.
Как отмечает "Росбалт", инициатива была согласована с руководством ГУВД Санкт-Петербурга. Пользователи сети также
положительно оценивают появление "милицейских" страниц, и как признал один из создателей группы "Преступность в
Приморском", от самих граждан исходит ощутимая помощь.
Один из относительно комичных примеров: на странице "Преступности..." вывешен ряд фотографий личностей разыскиваемых
милицией. Личную страницу одного из них, подозреваемого в многочисленных случаях мошенничества, посетители обнаружили
на ресурсе Love.Mail.ru, где тот представляется специалистом по антиквариату. У милиционеров он проходит по другой
"специальности".
Сейчас на странице "Преступность в Приморском" выложена масса справочной информации, видеозаписи, на которых
зафиксированы некоторые преступления, фотографии разыскиваемых и задержанных, - и информация о раскрытых
преступлениях. Групп
... Читать дальше »
Наводить единый порядок во всем мире так же мудро и полезно, как упорядочивать по алфавиту все буквы во всех книгах.
В связи с повышением цен на бензин Правительство России объявило о подорожании проезда в метрополитене.
Анекдоты Дня!!!
Жена на 9-ом месяце. Каждое утро просыпается в мокром поту и кричит мужу: - Дорогой мне приснилось, что у нас родился негр с двумя головами. - Что ты, дорогая, успокойся. Настало время рожать. Муж прибегает в роддом. Спрашивает у сестры: - Ну что, негр? - Негр. - С двумя головами? - Нет, с одной. - Фу-ты, слава Богу...
- Пошел экзамен сдавать, а в аське в статусе написал "Ушел сдавать экзамен,материте меня прямо в аську, приду, почитаю" - И как экзамен? - Отлично! Сдал на пятерку, без сучка и задоринки! - А как друзья в аське? Материли? - Нет у меня больше друзей!!!
2008 — на Землю упадет астероид диаметром более 800 м.
2009 — исходя из расшифровок центурий Нострадамуса Питером Лори, в этом году настанет Армагеддон
2010 — закончится нефть и мир поглотит война за ресурсы. Еще обещают,
что Земля отвернется от Солнца. Но это будет временный конец света.
2011 — конец календарного цикла Майя. Достаточно известный конец света, возможно состоится столкновение с астероидом 2005 YU55.
2012 — очень долгожданный конец света. Здесь целый букет — время пятого
Солнца, сама солнечная система станет каким то боком к галактической
оси, нарушатся все космические циклы, изменение полюсов и т.д. Дети
индиго советуют подготовиться, у 0,5% населения есть шанс выжить.
2013 — Рагнарек, он же судный день. День начала и конца.
Гиперпространственный переход в четвертое измерение. Для смертных это
будет смерть, а для богов – рождение.
2014 — астрофизики говорят, что к нашей солнечной системе доберется
облако космической пыли, которая сметает все на своем пути. Скучный
конец света.
2015 — конец какого то 9576–годичного цикла, который приводит к гибели цивилизации.
2016 — Джеймс Хансен, исследователь климатического состояния на Земле,
утверждает, что в этом году растанут ледники и большая часть суши будет
затоплена.
2017 — конец света по теории иерархических катастроф.
2018 — Ядерная война от того же Нострадамуса.
2019 — Банальное столкновение с астероидом 2002 NT7.
2020 — Исаак Ньютон исходя из предсказаний Иоанна Богослова рассчитал
что конец света будет именно в этом году, сообщает NewsLand.